توضیحات
اغلب روابط زناشویی با عشق دو طرفه شروع می‌شود منتهی بعد از مدتی ممکن است همه چیز آن طور که روز اول رابطه فکر می‌کردید پیش نرود و تفاوت‌ها میان شما و طرف مقابلتان آن قدر زیاد شود که جدایی را به با هم بودن ترجیح دهید. ولی قبل از جدایی، شاید بتوان کاری برای نجات‌دادنِ رابطه‌ای منحرف شده از مسیر و یا نیروی دوباره بخشیدن به رابطه انجام داد.
کتاب محکم در آغوشم بگیر تحلیلی عمیق بر روابط زوجین دارد و به ریشه‌یابی اختلافات و ارایه راهکار برای بازسازی رابطه بین زوجها می‌پردازد. کتاب را دکتر سو جانسون، زوج درمانگر و مدیر موسسه زوج و خانواده اتاوا بر اساس سالها تجربیاتش در زمینه زوج درمانی نوشته است. با خواندن این کتاب این مهارت را پیدا میکنید تا لایه ظاهری مشاجره ها و مشکلاتتان را در زندگی مشترک کنار بزنید و عامل اصلی اختلافها را پیدا کنید و به حل این اختلافها بپردازید.
کتاب در قالب رمانی ساده در سه بخش نوشته شده است. بخش اول کتاب به باز تعریف مفهوم عشق در رابطه می‌پردازد.
بخش دوم کتاب، دارای هفت مکالمه است. هفت گفت‌وگوی ارزشمند و کاربردی برای داشتن یک رابطه‌ای سالم. قرار است با کمک این مدل گفتگوها که بر احساسات و عواطف متمرکز است، یاد بگیریم چطور از گفتگوهای آسیب‌زا جلوگیری کنیم. در بخش انتهایی کتاب، نویسنده دوباره به قدرت بیکران عشق می‌پردازد و راهکار نشان می‌دهد که چگونه با عشق، زخم‌های ویرانگر ایجاد شده در زندگی را بهبود بخشید.
بخشی از کتاب:
اگر ما شریک زندگی‌مان را دوست داریم، چرا وقتی درخواست محبت می‌کند نباید به درخواستش توجه کنیم و به او پاسخ درستی بدهیم؟ چون در بیش‌ترِ موارد ارتباط درستی با هم نداریم، از هم دور افتاده‌ایم و هر کس مشغول کارهای خودش است. ما بلد نیستیم با زبانِ پیوند صحبت کنیم و به‌درستی بگوییم به چه چیزی نیاز داریم و آن چیز چقدر برای ما مهم است. ما معمولاً با تردید با هم صحبت می‌کنیم، چون از نیازهای خودمان مطمئن نیستیم و نمی‌دانیم خواستهٔ ما چیست. یا با زبانی با هم صحبت می‌کنیم که به جای اعلام نیاز به محبت، خشم و درماندگی‌مان نمایان می‌شود و این نشان می‌دهد به ارتباطی که بین ما هست، اعتمادی نداریم. به جای این‌که از یکدیگر درخواست کنیم، از یکدیگر توقع می‌کنیم و در نتیجه به جای این‌که به آغوش هم بیاویزیم، با هم دعوا می‌کنیم. بعضی از ما سعی می‌کنیم نیاز طبیعی‌مان به ایجاد پیوند و علاقه را کم کنیم و نیازمان را پنهان می‌کنیم. بارزترین جلوهٔ این اشتباه، تمرکز روی مسئلهٔ جنسی‌ست. پیام‌های مبهمی که به یکدیگر می‌دهیم باعث می‌شود در زندگیِ جنسی‌مان ناکامل باشیم و شریک زندگی‌مان هم نمی‌تواند به‌درستی به آن پاسخ بدهد.
